子在我内衣里藏着呢！猴贼你给我回来——！”回声在洞里绕了三圈，震得洞顶的蝙蝠纷纷坠地，有几只甚至被震晕了过去，扑棱棱摔在地上，活像下了一场“蝙蝠雨”。悟空早溜得比窜天猴还快，只留下一串得意的猴式笑声，还顺手摘了洞外两颗芭蕉当纪念品，气得罗刹女隔空怒吼：“孙悟空！你连芭蕉都偷，简直比黄鼠狼还不要脸！”洞外传来小妖们的哀嚎：“大王！咱们的芭蕉树又被薅秃了，这个月伙食费又得扣了！”

    悟空举着芭蕉扇回到庄院，尾巴都快翘上天了，活像举着奥运火炬的运动员。他把扇子往空中一挥，得意洋洋：“师父，看！这可是铁扇公主的‘限定周边’，一扇熄火，咱们直接火云山一日游，顺便烤个全羊！”唐僧擦着汗吐槽，扶了扶墨镜，那墨镜还是上次路过高老庄时，八戒从墨镜摊顺来的：“悟空，这扇子闻着像加了桂花香精，莫不是高仿？你当罗刹女是开义乌小商品市场的？说不定这扇子是她从某宝9.9包邮买的！”八戒在旁边抹着汗，猪鼻子一皱，还掏出手机查了查：“猴哥，你小心别把咱们扇成烤乳猪啊！我刚才刷到个视频，说现在假货能点燃煤气罐！”沙僧默默掏出他的记账本，记下：“大师兄采购假扇子一把，损耗芭蕉洞芭蕉两颗，待报销。”

    结果刚走四十里，八戒突然表演“霹雳舞”：“烫烫烫！这沙子烫得能煎鸡蛋啦！猴哥，你买的不会是‘火山助燃器’吧？”他蹦得比跳广场舞的大妈还欢，猪蹄子都快烫出火星子了，还顺手把蹄子塞进沙僧的水壶里降温，烫得沙僧嗷嗷叫：“二师兄，我这水壶是凡品，经不住你这‘铁蹄’啊！”悟空定睛一看，好家伙，火云山直接开启“火山烧烤模式”，岩浆翻滚，火焰冲天，连空气都扭曲成了波浪形，远处几棵枯树甚至被烤成了“焦糖色”，活像撒了糖霜的烤肉串。唐僧摘下墨镜，眯眼观察：“悟空，这火势……倒像是某种高级法术的杰作，莫非是罗刹女特意定制的‘火焰复仇套餐’？”

    他赶紧挥扇灭火，“唰——”火苗瞬间窜成三米高的“火焰迪斯科”，跳着芭蕾舞步在空中旋转，吓得唐僧赶紧用袈裟捂脸：“悟空，这扇子怕不是‘助燃剂’吧？再扇下去，咱们都得变人形火炬！”再扇一下，整座山都成了“火焰山烧烤摊”，沙粒噼啪作响，连沙僧的胡子都烤成了“焦糖色”，活像刚出锅的拔丝地瓜，沙僧慌忙用铲子铲胡子上的糖丝，边铲边喊：“大师兄，再扇下去，我的胡子都要粘住啦！”第三扇，唐僧的袈裟“刺啦”烧出个小洞，露出里面的“红肚兜边边”，吓得唐僧赶紧捂脸，声音都变调了：“悟空，这扇子怕不是罗刹女的‘复仇礼物’？再扇下去，我的袈裟都要成‘乞丐装’啦！”八戒趁机拱火：“猴哥，你被嫂子坑惨了，这哪是芭蕉扇，分明是‘*****’啊！要不咱们报警吧？天庭的消费者协会电话是多少？”沙僧默默掏出记账本，添上一笔：“袈裟损坏修补费，预计三斗黄金。”

    悟空脸都黑了，比被烤焦的八戒还黑，把扇子摔地上，恨铁不成钢地跺脚：“好你个罗刹女！卖假货还包邮？看俺不拆了你的洞府！这扇子分明是‘火云山VIP会员卡’，越扇火越大！下次见面，我非让她给我写三千字道歉信不可！”八戒瘫在地上，猪嘴一咧，还不忘往嘴里塞了个西瓜：“猴哥，要不咱直接打12315投诉？虚假宣传啊！这芭蕉扇绝对三无产品！要求三倍赔偿，赔咱们一头烤全牛！”沙僧用铲子在地上画了个简易投诉流程图，边画边念叨：“先找土地神取证，再上天庭消协，最后申请天庭法庭仲裁……”

    悟空抓耳挠腮，尾巴焦躁地甩来甩去，突然灵光一闪：“师父，俺有Plan B！找牛魔王那老小子去！当年结拜他还给我递过酒，兄弟情谊不能白嫖！他总不会看着俺被烤成‘猴肉干’吧？”可他刚要上天，突然怂了——万一牛魔王知道他把嫂子整得胃痉挛，会不会直接表演“老牛发疯”？毕竟红孩儿那事儿，老牛还骂他是“熊孩子克星”呢！他挠了挠头，自言自语：“要不，先给老牛发个微信……哎？天庭的5G信号咋这么差？难道被如来佛祖屏蔽了？还是我的手机该换新款了？”八戒掏出自己的老年机：“猴哥，我这有备用机，支持天庭专属频段，不过得先充话费……”沙僧默默掏出记账本：“通讯费，二师兄老年机话费充值，一钱银子。”