＜小妹大妹与别人吵架我总会那么热衷于其中，但糊涂的头脑又不知道自己该干什么，只有那么呆呆的站着，心里却像刀绞一样不知所措，脸上总会发出一种难耐的表情。＞

在我一开始像笼中的兔子一样，要被人抓，被人杀时。

我的愚笨的头脑，也似乎比那些动物们要灵感的多。

我的浑身由着这样矛盾的信息，而开始发抖。

我的心力让我在不知所措时，而跌到了零点以下。

我在心中只有一个信条。

我没有说你们，也没有动你妹，我只有在这里站着站着，似乎是没有动弹的站着。

牛上天像一个滚落的大石头一样，从单元里冲杀了出来，他嘴里大声的喊着:

我叫你打俺妹，我叫你打俺妹。

然后那拳头就像雨点一样，朝着我的全身猛烈地打来。

我有着这样的境况，嘴里连一句话都说不出来。我只是由着我还拥有的，像牲口一样的感觉，在怕痛时，那么奋力地躲着。

我绕过了一棵树，又绕过了一棵树，牛上天这时由着我的躲避，而更加变本加厉。

就像一个屠夫，在宰杀一个完全彻底属于他的生命的时候。这样的生命突然有着一种偶尔的时机，而躲避时的情况下。

屠夫竟然会由着这样原本属于自然，而这会儿已完全不属于自然的状况下，更加剧了一个屠夫的狠心。

我叫你躲，你还不乖乖的，好好的挨揍，你还想躲。

我听着牛上天在背后这样骂着说，然后他就在地下拾了一块半半截砖，边撵我边对准我，然后狠狠的朝我砸了过来。

我感到我背上猛然顿了一下。

但我不知怎样形成的什么意识。

就像我已经完全彻底地不像人时，一切的一切都必须由着自己在心痛，在自己已真的是没有任何德行，与没有任何办法之际。只有去在自己躲都躲不过生活中的灾难一样地，去承受它。

我反而觉得我还很能承受的样，有时也会由着这样的灾难，而由不住自己独自发笑，就像我在笑天，笑地，笑天宇，笑天庭为什么让我来到最高等的人世间，却是来承受我承受不了的，不断袭来的糊里糊涂的灾难。

就像我见到过那些挨砖头的人，他们似乎都有一种最笨，最没有德行的办法来应付与解决。而最虚荣的自尊心却从没有减弱地，依然向无尽的高空当中飘去。

“啊，我去告你爸。

啊，你马的劈，你把我的骨头打断了，哎呀，我受伤了，我没法活了。

我要告保卫科，让人家把你抓起来，然后给我看病，最后还要把你枪毙掉。

我极少的见到过这样的事， 但我的头脑依然像天使一样不知所措。我甚至在这样受重伤的情况下，去隐隐地感到自己还活着，还喘着气，还没有被那种像尖刀一样的残酷来真实地面对自己，而自己再在麻痹中，似乎更勇敢了。

牛上天领着妹妹走了，大伙在悄声的议论中也像树倒猢狲散一样的开始散去。

我站在那里满面伤感地呆呆地看着大妹和小妹，大妹也呆呆地看着我，那种表情真的是一种无奈透的表情，

这时她们也都想不起来去告家人了。

在今天我才去想，他们即就是看到了也会漠视的。因为一个家已经彻底不是一个家的。

已经烂的没办法说的，各自都在完全顾各自的状况下，家长也就会把这一种应该承担的责任而默默地丢掉。

而灾难也就从这个时候开始了。

因为孩子是没有办法真实承担生活的。

孩子知道吗？

孩子只能感到自己一生无知的悲哀与痛苦，与心中的矛盾重重与无奈，只能朝着一个极度内向的性格冲去，就像自己的自卑心，见不得这个世界，见不得这个世界的人们。

就像这样一个美好的人生，永远与自己无关了一样。

一个人的头脑与心在童年与少年与一生，要是有了问题，那他在一生去做人该怎么做呢？。

也应该不要去去告家人了。

我的父母又吵架了，父亲已经有一个星期没有回家了，他只有很偶尔的在晚上十二点钟以后才回家，当他回来的脚步声与开门的钥匙声，传到我的耳中时。我全身细胞的恐惧，就像一个僵尸，还存在着一点点微弱的生命一样。

母亲依然像往日一样，在家里边乱骂，在哀哭，在难受，在不管这个家，在威胁着